Baño publico de mujeres

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Baño publico de mujeres

Mensaje por Adri el Lun Oct 05, 2009 1:18 pm



Mi mamá era una fanática de los baños
públicos. De chiquita me llevaba
> al baño, me enseñaba a limpiar la
tabla del inodoro con papel
> higiénico y luego ponía tiras de papel
cuidadosamente en el perímetro de
la taza.
>
> Finalmente me
instruía: "Nunca, nunca te sientes en un baño publico" Y
> luego me
mostraba "la posición" que consiste en balancearte sobre el
> inodoro en
una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto
> con la taza.

> Eso fue hace mucho tiempo. Pero aun hoy en nuestros años más maduros,

> "la posición" es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga

> está que revienta.
>
> Cuando "tienes que ir" a un baño
publico, te encuentras con una cola
> de mujeres que te hace pensar que
los calzones de Brad Pitt están a la
> venta y a mitad de precio. Así que
esperas pacientemente y sonríes
> amablemente a las demás mujeres que
también están discretamente cruzando
las piernas.
>
>
Finalmente te toca tu turno. Verificas cada cubículo por debajo para
>
ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y
>
te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das
>
cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa...
>

> Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho

> (nunca hay gancho), te lo cuelgas del cuello mientras miras como se

> balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa que te

> colgaste al cuello,porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste

> tirando adentro
> - la mayoría de las cuales no usas, pero que
las tienes por si acaso -
> Pero volviendo a la puerta... como no tenía
picaporte, solo tienes la
> opción de sostenerla con una mano, mientras
que con la otra de un
> tirón te bajas las bragas y tomas "la
posición"... Alivio......
> AAhhhhhh..... Mas alivio... Ahí es cuando tus
muslos empiezan a
temblar....
>
> Te encantaría sentarte, pero
no tuviste tiempo de limpiar la taza ni
> la cubriste con papel, así que
te quedas en "la posición" mientras tus
> piernas tiemblan tan fuerte que
registrarían 8 en la escala de
> Richter, sin contar la salpicada
finiiiiiita del chorro se que pega en
> la loza y que¡¡¡te moja hasta las
medias!!! ¡¡¡que seguramente se va a
notar!!!
>
> Para alejar
tu mente de esa desgracia, buscas el rollo de papel
> higiénico, peroooo,
joooooder...! el rollo esta vacío...!. Tus piernas
> tiemblan cada vez
más. Recuerdas el pedacito de papel con el que te
> limpiaste hace un
rato la nariz. Eso tendrá que ser suficiente. Lo
> arrugas de la manera
mas esponjada posible. Pero es más pequeño que la
> uña de tu dedo y
encima todavía esta mojado de moco...
>
> En eso, alguien empuja
la puerta de tu baño y como el cerrojo no
> funciona recibes tremendo
viandazo en la cabeza. Les gritas caliente:
> ¡¡¡ OCUPADOOOO !!!",
mientras continúas empujado la puerta con tu mano
> libre y el pedacito
de kleenex que tenías en la mano se te cae
> exactamente en un charquito
que hay en el suelo y no estás segura si
> es agua o meao.... y te vas de
espalda y te caes sentada en el inodoro.
>
> Te levantas
rápidamente, pero ya es demasiado tarde, tu culo ya entró
> en contacto
con todos los gérmenes y formas de vida del asiento porque
> TU nunca lo
cubriste con papel higiénico, que de todos modos no había,
> aún cuando
hubieras tenido tiempo de hacerlo.
>
> Sin contar el golpe en la
cabeza, el desnuque con la correa del bolso,
> la salpicada del chorro en
las piernas y en las medias, la que te
> conté, que todavía esta
mojada... el recuerdo de tu mamá que estaría
> avergonzadísima de ti, si
supiera; porque su culo nunca toco el
> asiento de un baño publico,
porque francamente, "tu no sabes qué clase
> de enfermedades podrías
agarrar ahí".
>
> Pero la debacle no termina ahí... ahora el
sensor automático del baño
> está tan confundido que suelta el agua como
si fuera una fuente y
> manda todo al colector con tal fuerza que te
tienes que agarrar del
> tubo que sostiene el papel de baño (cuando hay)
por miedo a que te
> vaya a chupar y vayas a aparecer en la China.

>
> Aquí es cuando finalmente te rindes. Estás empapada por el
agua que
> salió del baño como fuente. Estás exhausta. Tratas de
limpiarte con un
> celofán de uno chicles Adams; luego sales
inconspicuamente al
> lavamanos. No sabes cómo funcionan con los sensores
automáticos así
> que te limpias las manos con saliva, te las secas con
una toalla de
> papel y sales pasando junto a la línea de mujeres que aun
están
> esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres
incapaz de
> sonreír cortésmente.
>
> Un alma caritativa al
final de la línea te dice que vas arrastrando un
> trozo de papel
higiénico (pegado a tu zapato) ¡¡ del largo del río
>
Mississippi...!!...Arrancas el papel del zapato, lo depositas
> rudamente
en la mano del alma caritativa que te dijo que lo traías
> pegado y le
dices
> suavemente: ¡¡¡ Toma... puedes necesitarlo...!!!" y sales.

>
> En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido
del baño
> de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz
mientras
> te esperaba. "¿Por qué tardaste tanto?" te pregunta azorado.
Aquí es
> cuando le das una patada en los huevos y lo mandas a tomar por
el culo.
>
> Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que
han tenido que
> usar un baño público. Y finalmente os explica a
vosotros, hombres, por
> qué nosotras tardamos tanto.

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Re: Baño publico de mujeres

Mensaje por Cris el Lun Oct 05, 2009 1:49 pm

Buenísimo y absolutamente cierto!
Cuando leo eso de que el muchacho tuvo tiempo de leer "Guerra y Paz" mientras nosotras estábamos sufriendo como locas, te juro que muero!
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